开心

想通了那么一点点，真的很开心哦！
终于会笑了哦！
终于可以一觉到天亮了哦！
我还是需要一些些时间来慢慢淡忘他。
顺其自然吧！
朋友说：不要限定一个期限，一定会产生无形的压力噢。顺其自然。有天当你想要想起他时，那么你就已经放下了哦！
呵呵，我觉得很有意思。
现在啊，我不再去看有关他的东西，不再去听关于他的事情。
慢慢来。不及，不及。
等我痊愈后，我想我还是会短讯他（假如他还没换电话号码），问问他的近况，逼他请我吃最贵的好料。
可能再过不久他也会问候我，约我出来吃吃饭，看看戏呢！
曾经是那么恩爱的情侣，以后希望也可以成为很好的朋友哦！
我们一起加油吧！！

啊，多么痛的领悟！

几个星期以来，我的脸一天比一天的承重。
同事都说：心情不好吗？笑一笑嘛？
我都说：心情不好，别惹我。
正所谓，无风不起浪，事出必有因。
好不容易稍微平静的心灵
就因为突然来袭的狂风、巨浪，再次地拨动了我的心。
心，再次的猜疑、再次的不解、再次的疯狂、再次的慌、再次的乱。。。
封闭自己。
让自己好好地去思考，去弄清楚。
可是，却找不到出口。
更慌，更乱了。
狠下心，一定要做个了断。
发了疯似的，去求证。
发了癫似的，一心只想平息这场惊涛骇浪。
绝了，终于绝了，我就是要那么绝。
成功了。
可是，为什么我看起来一点都不开心呢？
为什么我还想看一看巨浪敲击着岩石所泛起的浪花呢？
为什么我的心还在淌血呢？
为什么呢？为什么呢？为什么呢？为什么呢？
反复地问着自己，为什么呢?
在一场饭局中，
笑声中，
领悟到了。
就那么一点点，想通了那么一点点。
觉得我有很多缺点。
我付出的爱是对的，可惜却不适合他。
我的沟通方式，在他的角度，可能形成了咄咄逼人及无形的压迫感。
我的关怀方式，在他的角度，可能形成了不信任。
我的脾气=他的无辜
我的唠叨=他的压力
我的任性，我的固执=他的无奈
他很勇敢地出面对这一切。
他清楚知道我们的感情是不会长久的。
他曾经很努力去做好男朋友的角色，他尽心地去爱护这段感情，他尝试过挽回已慢慢逝世的情感。
可惜，不能就是不能。
不能勉强了。
再假装不去面对的话，后果会不堪设想。
所以，他很勇敢地提出了一个不完美的结局。
他很不忍心伤害我，他很小心翼翼地去处理这个结局。
我想，他一定比我更难受吧！
我从来都没跳出框框，来看待我们的恋情。
可能他的想法也不是以上我所说的吧！（因为我不知道他在想些什么）
以上纯粹是自己想想而已，拿来研究而已。
但是，我的心却踏实了很多。
会和自己说，以后的恋情，更要用心去看。
选一个适合自己的伴侣，慢慢找个属于我们的平衡点，多了解伴侣要的是什么，不喜欢些什么，那么感情才能细水长流。
我不再认为，他，留给了我一个抹不去的阴影。
我相信他。
由始止终，我都相信他了。
在这三年的恋爱旅途中，他，一心一意的爱着我、照顾我、关心我、宠爱着我。
我相信他所为我做的一切，都是发自内心，真挚的爱。
我真的很开心我都能遇到很爱我的人。
谢谢他，再次的让我想通更多。
真是，多么痛的领悟啊！^^

自伤

自伤是件很好的掩饰品
外表看上去美美的 好好的
内伤却坦荡荡的赤裸裸的 没被任何人发现
掩饰的好 身边爱我的人都觉得我过得很好
这，难道不是一件好事吗
不想让爱我的人担心
不想伤害爱我的人
这是我唯一能让爱我的家人及朋友们过得最好的方法
道德理念战胜了一切时
我选择了自伤
自伤
不会伤害到其他人
更不会伤到他 也不会伤到他的她
这也是唯一能让自己过得最好的方法

与他人无关

其实
是我自己还放不下他
所以自己就作出了很多的傻事
这些傻事
都与他人无关
他
已经说得很清楚了
表明了立场
我和他是不会再在一起了
他不爱了
他选定了
就是那么简单
只是我
不心死
还帮自己和他找上千万个借口
所以
是我自己伤害着自己
真的与他人无关

噩梦

今早醒来
发现昨晚的我发了一场恶梦
梦境很恐怖
我很害怕
骂架、打架、狂奔、跌倒、崩溃、痛哭。。。
我不知所措
一个人参与着
一场又一场的剧情
我慌了
我发了疯似的
边喊边哭边跑
我不要 我不要 我不要

惊醒

我和你

你说: 你疯了吗？
我说：是的。
你说：你知道你自己在做些什么吗？
我说：我很清楚。
你说：这样做真的可以让你放下一切吗？
我说：不知道。
你说：那么，为什么你还去作呢？
我说：搏一搏。
你说：傻婆啊，不要那么傻好吗？不要再伤害自己了好吗？
我说：可能是最后一次了。
你说：真的吗？
我说：我也不知道。想作就去作。
你说：唉，我们真的很担心你啊。不要再那么傻了好吗？好好疼爱自己吧。
我说：。。。。。。

真的复活了吗？

故意激怒他人
他人生气了
发怒了
要开战了
自己就静静的
不动声色
任他人臭骂
任他人侮辱
任他人狠狠地
绝情地
讲些超难听的话语
自己一一忍受
故意再次的激怒他人
好让他人更绝情
最后
成功成为仇家了
锋利的刀再次狠狠地插入心脏
无法呼吸了
这
就是我要的结果吗
这
就是我精心布置的局吗
这样
真的就能够让自己更清醒点吗
这才是唯一能让自己从新活过来的理由吗

堕落着
颓废着
傻着
癫着
疯着

又不理智了

又开始不理智了。
这两个星期特别想念他。
想做很多很多很多很多的事。
想了又想，想了又想。
可以吗？
不知道。

乱了

云云说：你是不甘心，所以放不下。
秀秀说：你还爱着他，所以你放不下。
jamie说：是爱。所以你放不下。
我说：我。。。乱了。。。

坏心情

今天的心情超不好的
我没力气去掩饰去伪装我自己
累了
真的累了
没想到明华哥哥和小姐
都发现到我的不妥
他
看见话
会不会
也感觉得到我的坏心情呢
我想
他一定感受不到
因为
他的心
不在我这里
在他眼里
我看不见我自己
也寻找不到我的踪影

虚幻世界VS现实世界

我
亲手建造出
一座
虚幻世界
虚幻世界里
存在着
男人和女人
两只恋人
小手拉大手
环绕星州
寻找着
既天使又魔鬼的巨人
男人紧握着女人的手
女人依偎在男人怀里
铃铃铃铃~
灰姑娘
害怕十二点的大笨钟声
我
害怕电话铃声
电话铃声就是巫师的解咒语
一响起
虚幻世界就将破灭
一切立刻归零
现实中的残酷
将一一地侵噬着
我的每一寸肌肤
疼痛 疼痛 疼痛
无法呼吸
就快憋死时
我才能感受到
我依然
活在
现实世界里

没权利

大拇指旁的骨很痛
是骨痛
是不是伤到了呢
但是我却不晓得我几时伤到的
真的很痛
呜呜
可怜的我
想他关心下我的脚趾头
可是
我却没有这个权利了

眼皮又跳

左眼皮又一直的在跳动着
可是
这一次
我清楚知道
不是他
其实
一直以来
我都在欺骗着自己
就因为想他所以才一直说是他在想着我
呵呵
不准再骗自己了
不准再为他找借口了
他不会想
是根本都不想
清醒点吧

慢慢来

每次都和自己说，人生短短几十年，要做什么就去做吧！不要让自己后悔，不要让自己有所遗憾。
其实是不是在欺骗着自己呢？
呵呵，我有点怀疑。
和自己说，给自己一年时间，从去年五月尾至今年五月尾，就在着分手一周年期间，想堕落就堕落，想颓废就颓废，想放肆就放肆，想癫就癫，想疯就疯。过了五月，就必须有所进步。 进步不多不要紧，慢慢来。至少不能再疯了，不能再颓废了。
六月，我不能再准许自己去找任何借口，一定要加油。
所以，现在我还是会尽兴地作一些我想做的事，让自己赤裸裸尽兴的堕落一番。

傻瓜都晓得

一个女生对着一个她深爱的男人说：“我怀孕了。我们该怎么办呢？”
男人说：“我带你去堕胎。”
这是爱吗？
傻瓜都晓得，这不是爱。一丁点的爱意都没有。
唉，为什么就是还有些人还是想不通呢？

该或不该

应该或不应该
可以或不可以
我已经分不清楚了
好，坏，我已经分辨不了。
我甚至开始怀疑我自己。
有很多事是不可能再重来。
我是明白的，我是知道的。
但是为什么我还是不能控制我自己的脑袋呢？
难道我的脑袋已经坏了。
呵，看见他们过得很好，很恩爱，离不开对方，我却很酸很酸很酸很酸。
心沉了一沉，抽痛着。
不想说话，变得沉默，很安静。
面具就快掉下来了，我却还死命的抓紧着，掩饰着。
他看得见吗？他知道吗？他感觉得到吗？
呵呵，即使知道，他也无动于衷，他也不会有一丁点儿的心疼。
因为，我只是个陌生人。

没用的自己

我，真的很没用。
新年回家去，什么都不想，暂时忘记一切，真的过得很开心。
吃饱后看戏，看完戏后吃饭，吃晚饭就睡觉，睡觉起来再吃。。。重复着，重复着。。。
今年新年常出去，时间过得真快，好多事情都来不及去想。
回新加坡后，就变得很没用了。
该想的还是会想；不该想的，却想更多。
感觉又慢慢倒退，快步倒退至原点。
讨厌这样的自己。
很没用的自己。
不可再任性再顽固的再让自己随心所欲了。

差点忘了

很久很久没上网了
真的很久了
也很久很久没涂鸦了
也真的很久了
感觉
我就快和自己脱了节
我差点忘了自己
也差点忘了我的心

我还是我

今晚一大粒约我去买东西。问了他两次了， 他今晚才得空。
吃吃、喝喝、逛逛、买买、大包小包的，他应该很有满足感吧！！
一家大小的东西都买齐后，就拖着疲惫的身躯回家。
在和他聊天当中，发现了很多新事物。
听着听着~
发现多一件张文兴会要和我分手的原因、明白张文兴为什么会那么爱他的爱人、了解张文兴与我分手后是不可能再重来的了。。
很多启发。。。
我可能只明白一点，也可能了解错一大粒给我的小提示。。
但是，不重要了。。
最重要的是，我知道我自己在做些什么，我知道我要的是什么，我清楚知道我在想些什么。
我还是我。