超可爱的小猪猪~~

同事给的可爱小猪猪糖果
每人一个
一个是我的 一个是JAMIE的
我俩都不舍得吃

马上给我的小猪猪拍张照
1 2 3 咔嚓
作为纪念哦~

学着。。

我在学着放下
学来学去 还是学不成
不知道是不是自己太笨了呢
是不是应该吃猪脑补一补呢
真的想不到更好的方法哦
我真得很羡慕他
他能在一夜间 放下三年的感情
投入另一段感情
然后把我给忘了 再把我当成陌生人
很想问一问他如何做到的呢
真是太高境界了啦
我想这一辈子我都学不会
因为我太蠢了哦
呵呵

笨蛋的我

其实和自己说好不再写他了
就是不知道为什么
我的心总是做不到
我有控制自己的
还是无法自拔
我真得很不听话 很不乖
真得很坏蛋
真得很蠢
还是一样那么傻

注定

八月十五就快来临了
月亮婆婆一定变得好美好圆好大了哦
只可惜我没心情赏月
每年 都说好要去赏月看灯的
但都去不成
不知道是不是注定的呢
注定赏不到月 看不到灯 不能在一起
。。。
真的如他所愿
命中注定无法携手到老

大哥的关爱

下午和一位很久没见的大哥聊天
谈着谈着 就哭了起来
真没想到 一提到他
我的视线就马上变得模糊不清
然后 就死命的硬撑
不准自己滑落一滴泪
哭着哭着 想着想着
就更伤心了
大哥说得对
不知道他前世修了什么福
那么多女人都为他流泪
他真得很好命
从不知道伤心 心痛的感觉
心痛和伤心都留给了深爱他的女人
他只带走开心及幸福
大哥要我丢掉一切不好的东西
太重 搬不起
大哥会帮我台 帮我丢
很感动 真得很感动 又哭了
我不会去质疑大哥所说的话
因为大哥真得很疼爱我
谢谢你 大哥

我回来了

我回来了
但是我没遵守自己的承诺
我没把开心装进行李箱里
我太执著了
真是失败

飞了

今晚的飞机
五个小时后就飞了
听说那边的天气很冷 我不晓得
今天下了一整天的雨
冷冷地 冷冷地
我的心也冷冷地
下雨天都好喜欢做一件事 你是否还记得
躲进被窝里睡大觉 你已忘了吧
唉 为什么又提到他呢
可能是因为下雨天 体内的内分泌会产生一种思念的情绪吧
呵呵 就快要飞了
应该开心才对吧
今天提着沉重的行李 提着沉重的心情 飞到地球的另一端
希望六天后的我 只提着开心，快乐，兴奋，知足，幸福的行李回来
加油哦，小妹！！

结束了

其实每一份感情都很脆弱
就是因为这个世界太多姿多彩了
好多好多的诱惑
一旦一方一把持不定
就立刻终止了这场爱情游戏

今天终于真相大白
认识 短讯 暧昧 开始
很简单 四个步骤
就可以把三年的感情给结束了

真得很生气 很生气 超生气的
你说 她了解及体谅你的沉默性格
你再次说 你和她都能接受彼此沉默不语的性格
那么 三年前的你为什么要选择和我开始呢
那么 两年前的你为什么没发现我们是不合的呢
那么 一年前的你为什么还要假装还爱着我呢
那么 现在的你为什么还要拿我来开刀洒盐呢

我哭了四个月
努力挽回了一个月
自责了四个月
内疚了四个月
我一直以为是我自己做得不够好
我一直以为我需要负上很大的责任
原来 我低估了你

爱情真的没所谓的对错
你去争取你要的幸福是对的
但是事情发生在我身上
我办不到可以那么理智的去思考
我办不到可以那么理智的去原谅你
在我身上我只感觉到痛和伤

我真的没办法做到没事发生
我真的没办法做到笑着对你
我真的没办法和你成为朋友
我没办法 我尽力了 还是没办法做到

可能两三年后的某一天 我的心境变了
才会找你出来谈笑风生吧

可能我太执著了
可能我太固执了
可能我太有信心了
所以才不选择放下
总觉得会有那么一天你会回到我身边
事实就是事实
一定要去面对 不可再逃避了

是时候放手了
就在今天
一切都结束了

超没用的自己

糟糕了
因为他昨晚的一句话
又再次的拨动了我的心
真得很没用
这次 又需要用到多少时间
才能平复呢

EQ超低的我

我一直以为我把自己伪装得很好
我一直以为我很努力的在演绎着以前的我 是多么的成功
但我万万没想到
就凭他的一句话
就把我那美丽的面具给撕烂了
我的脆弱 我的眼泪
在同一时间 赤裸裸的表露出来
今天的我 没心情做工 不知道会议在讨论些什么
在众人面前强颜欢笑
在厕所里偷偷的哭泣
我真得很没用
我的EQ超低的
我控制不了我自己
我已经做得很好了 我不吵 好好谈
但我真得很不喜欢他用那种一切都是我的错的语气来对待我
我没做错 结束这段感情的人是他
开始了另一段感情的人的是他
我为什么还要背着他的错
我为什么还要帮他找借口
我为什么还要原谅他
我为什么还要维护他
我得到些什么呢
只得到他对我的埋怨 对我的不满
唉 我真的好累 好累 好累了。。。

回忆

一个人的下午
呆在家煲连续剧
因为剧情 所以笑了 哭了 也乱骂戏里的主角
以前和他一起看戏时
他都会帮我擦去滑落的泪水
他不让我一个人躲着流泪
只准许我躲进他怀里哭泣
这是他对我的疼爱及承诺
谢谢他让我拥有那么美好及甜蜜的回忆

美丽的谎言

下个星期五就要飞了
奇怪的是 为什么我一丁点开心及兴奋的感觉都没有呢
没心情收拾行李
没心情理会我的同房是谁
没心情去玩
心空空的
没有任何感觉
他说过 会送我去机场 会来接机
天真的我 傻傻的我
尽然相信他所说的一切
告诉他 18/09 10：50pm KE642； 23/09 9:20pm KE641，terminal 2
原来这一切都是美丽的谎言
但我真的真的真的 很想很想很想 他会来送机和接机
写下日期，时间，地点 是希望他能看见
但内心的我 很清楚知道 这是不可能的事了

习惯

习惯每晚都上网
习惯上网写写当下的感受
习惯上网看看他有没有在线上
习惯看看他又玩些什么心里游戏
习惯游览他的部落格
习惯看看他最近在忙些什么
习惯看看他过得好不好
习惯去关心他
习惯去想念他
好多好多的习惯。。。
也习惯一个人了

为什么要写部落格

有位朋友问说：为什么要写部落格？写部落格的大多数是女生哦。

我为什么要写部落格呢。。

我说我写部落格是因为这是我唯一能发泄的地方。我可以在这小空间里，抒发我的情感，任性的想他。。。我可以在这里骂他，我可以在这里恨他，我可以在这里不理他，我可以在这里想他。。。我不想把我的情感全都隐藏起来，我不想一个人硬撑着，我不想当作没一回事，我不想变成忧郁，我不想变成神经病患者，我不想，我不想，我有很多个不想。。。所以，我唯有写部落格。

我说我写部落格是因为我想让我家人知道我的感受。我在一个保守的家庭长大，我不善于在我家人面前表达我的情感。我想借于这个机会，告诉我家人，你们家的小妹其实一点都不坚强，而是很脆弱。小妹不敢在家人面前说她放不下这段感情。小妹很想号啕大哭。小妹很想发脾气。小妹想挽回，但却挽回不了。小妹真的很心痛。。所以，我写部落格。

我说我写部落格是因为我很想让他知道我的心情故事。我还很想念他。我的理智告诉我，我已经不能再找他了，他不再属于我的了。但我的不理智却很想很想他还关心我，还紧张我，还会心疼我，还会想我，甚至还爱着我。。我知道我很自私，也很贪心。就是有着那么一点点的期望，才会做出这些傻事。。我也知道他现在忙着和他的她谈情说爱，根本没看过我的部落格。傻傻的我还是很希望有一天他能看到。。所以，我写部落格。

09.09.2009

以前的我不太重视一些特别的日子
总是觉得只要和他在一起
每天都是情人节
而今天的我
很想 真得很想
他能陪在我身边
哄我 逗我
可惜 我没这个机会了
现在的他 已经搂着他的她
开开心心的在庆祝吧

任性

今天又很任性的让自己沉溺在漫步之中
从转换站 漫步走回家
路途虽然不远
但至少能让我拥有一点点只属于自己的空间
也属于你的空间
让我慢慢回味这段我们曾经走过的路

左眼皮跳，右眼皮也跳

这三个月里，我的左右眼皮时常会乱跳
刚开始时，左眼皮跳得好厉害
意识着分手的预兆
接着，有时左眼皮跳，有时右眼皮跳
年长者说，左凶右吉
我相信的
只是，还是会乱想一番
乱想，不知是不是我的眼皮太想念他了呢；
还是左眼皮跳时，他在想我
右眼皮跳时，他更想我呢
呵
我想，我真的想太多了
是时候清醒一下了哦

胜利的不理智

夜阑人静时
我的理智与不理智一定会来一场龙争虎斗
打得你死我活
而每每，我的不理智一定会成为比赛中的胜利者
骄傲地摆出胜利的姿势
然后，慢慢地，慢慢地侵噬我的身体，我的心
这时，我就像被附身似的 躲进被窝里
把灯，门窗关上
也把我的心给锁好
我的小脑就像播映机似的
只要一拉开帘幕
一幕又一幕，属于我和你的故事时就开始上映
我还纵容自己把每个剧情 每个细节 每一句话
从开始到结束 一一的回味一番
深怕会遗漏一些小小细节
我还会一直重播 重播 再重播
直到我睡着为止

不理智

唉。。
不理智又找上门了
怎么办

不是应该前进吗？

每天都在勉励自己，一定要向前看，往前走。。
奇怪的是
为什么我走来走去还是站在原地呢
很讨厌这样的自己
每当以为我正往前走时
却在无人发现的情况下 静悄悄地 慢慢地 往后退
也纵容自己留念以前 以前的一切

想你的夜晚

夜深人静的夜晚
一个人的夜晚
睡不着的夜晚
任性地 纵容自己
不停地 不停地 不停地 不停地 不停地 不停地 不停地
不断地 不断地 不断地 不断地 不断地 不断地 不断地
想你 想你 想你 想你 想你 想你 想你
念你 念你 念你 念你 念你 念你 念你

记得-张惠妹

谁还记得　
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手　
说要一起走到最后
我们都忘了　
这条路走了多久
心中是清楚的　
有一天　有一天都会停的
让时间说真话
虽然我也害怕
在天黑了以后　
我们都不知道会不会有遗憾
谁还记得　
是谁先说永远的爱我
以前的一句
是我们以后的伤口
过了太久　
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手　
说要一起走到最后
我们都累了　
却没办法往回走
两颗心都迷惑　
怎么说　怎么说都没有救
亲爱的为什么
也许你也不懂
两个相爱的人
等对方先说找分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中
看见了不同的天空
走的太远　
终于走到分岔路的路口
是不是你和我　
要有两个相反的梦
谁还记得　
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我和你手牵手
说要一起走到最后

十五

十五 月圆之夜
一幕一幕往事 回荡在我脑海里
从前的从前 一轮明月 把我们俩撮合在一起
一闪一闪小星星 是我们的见证人
皎洁的月亮 就是我俩的 定情信物
只要一看到月亮 就一定会想到对方
以前的我们 骑着摩托赏月
后来的我们 坐在公园赏月
现在的我们 在月光下 一个向左走 一个向右走
没有任何交叉点
今晚的我 不敢仰望天空 我好怕 好怕 再度为你掉泪
而今晚的你 是不是和你的她在赏着月呢

星期三

又到了星期三
以前的每个星期三都会和他一起吃晚餐
因为他知道 每逢星期三只有我一个人在家
吃完后
我们就会选择搭巴士抑或手牵着手漫步走回家
呵 简单的幸福 好浪漫吧

已经过了十四个没有他的星期三了
很快吧，已经三个月了。。
现在 我只能用回忆来怀念以前的我们了。。

<退后> 伊能静

知道你需要那么多自由，也希望自己能够温柔地给你你要的一切，可是一边给予着，一边害怕却更深。在你自由没有音讯的那些时间里，自己总是忐忑地猜疑着。

虽然你一直说那是因为不够信任。

我信任你，但是我不信任这个世界。那也许是我的成长环境造成的不安全感。我曾经试图要自己不要节节逼近这份爱情，也知道那样会让你窒息，但是只要看不见你，我的世界就充满了飘移不定。给你的自由是给自己的枷锁，放开你去天空自由地飞翔，却渐渐变成我无法抓住你的恐惧。在这份害怕中，我不停地想确认,想前进，却忘了我们站在世界原本就很窄小，当我前进时你就必要后退。

曾经那一滴滴让你心疼得眼泪，到最后却变成了你的负担。那所有最初的美好，现在却全都歪曲了长相。而我拼命地想留住你，却只是更显得我如此不堪。

我们所拥有过的那些幸福的画面，在泪水下日渐模糊，而我什么都看不清，找不到回到原点的路。

深夜不睡，没有你的回音，手机里没有音讯，像一种预言，预言我将失去你。

怎么可以那么清醒？怎么可以这样分析？你们说着一样的话，那一天你说：“放手吧，我们都承担不起了。你很好，是我不好，你也不会再要这样的我。”

我在电话的那一端看不到你的表情，街上刚刚变冷，被你释放的双手握着电话感受被冷空气冻得快结冰。

我说不出话来，一直摇头，你听不见我的声音，以为我没有回答，于是挂了电话。而我在电话亭里看着走来走去的路人，困难得无法呼吸。

缺氧的爱情，因为我的逼近而缺氧的你，被自己浓重的感情而掩埋了口鼻，将要窒息的自己。

缺氧，缺氧，缺氧，缺氧，缺氧，缺氧，缺氧。

我不要放手，求求你。

那一夜我靠着电话亭，眼泪满溢，街灯七彩朦胧，我听见自己心碎的声音，一遍一遍已经唤不回我们之间的距离。

后来那段日子，常常蹲在浴缸里哭，然后再泼水清洗自己，清洗没有你的爱时连自己也不爱的身体与心。

当时没有说出口的话一直没有机会再说，那一段日子以后，听见你的名字都还是会心痛。

我想下一次我应该学会多一点爱的距离，那种距离能让你移动，却又能让你想念我。但是没有下一次了，太渴望靠近你的结局是逼走了你，原来自己以为最近的距离却成了最远的距离。但是你说你也痛你也舍不得，只是再也没有力气。

终于决定放手，让彼此飞出了彼此的领域。你说你要呼吸，于是我离开你给你空气，才发现自己也缺氧了如此之久，而爱早已经因为没有氧气的供应而昏眩了身心。

好好地飞吧，因为那是用我们的疼痛学来的爱的自由。

而我，也要勇敢地面对自己将要飞翔的天空，学会在爱情里退后。

《爱的练习本》伊能静

在图书馆借了这本书
一看卷一
就有种想哭的冲动
每一页 每一行 每一个字
都是我的感受
我内心深处的感受。。。
有股疯狂的冲动
很想 很想 马上买下这本书
作为我门的句点
一段美好的回忆